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重新归还手机,生活暂时平静


今天是2020年2月20日 YY12岁10个月24天

收走了宝贝apid后第二天是个周五,宝贝一直呆在自己房间里没有出来.我感觉有些奇怪,但是也没有多想。

直到周六早上,我打开paid,看到宝贝和同学的聊天记录,才知道她已经偷走了手机,昨天从早上和同学一直聊到晚上两点,语气中有些得意。上课没有听,晚上作业没有好好做,书也没有看,我的头嗡的一声,心沉到了谷底。

这个孩子怎么变成这样了,就在昨天,她还在对我说,她要认真学习,要向年级前100冲刺,上最好的高中。可是她这个样子,怎么能提高成绩,怎么实现目标?

我内心翻江倒海,像热锅上的蚂蚁一样煎熬,熬不住了,我过去找爱人倾诉。爱人根本不为所动,他说:“你太焦虑了,我就不相信了,这么世界这么多人,凭什么我们的女儿她长大了就没有饭吃,就找不到工作,就养活不了自己。再说了,她不就是喜欢和同学聊聊天吗?这么大的孩子哪个不是喜欢玩手机的,你非要把她管住,她怎么能受得了。”

看到爱人那么稳定的样子,我的心一下子安宁了。想想也确实是这个道理,我看到有些专家说孩子没有自制力,手机千万不能给,我就质疑我家孩子所有的问题都是手机导致的。

可是尹建莉在她的书中也说了,她面对女儿圆圆玩游戏的事情,非但没有组止,反而一直在纵容,女儿在初中时也经常玩很长时间,成绩一度下滑,但是因为她从来没有阻止控制过孩子,圆圆在升入初三后自己收起了游戏,自觉投入了学习。

我自己学习心理学这一年多来,也深深的明白了这样的道理,人的心理变化是必须经历一个历程的,如果没有失控、难受、挫败、痛苦的经历,没有父母的接纳、关心、认可和信任,就很难发展出自我的内动力。

我每次不等她自己感受挫败,就急于纠正她,逼着她调整改变,她所有的力量都用在和我斗争上了,如何能心甘情愿的去改变。而且,我这样三番五次的改变,一会给她手机,一会又彻底没收,也让自己变得缺少权威,让她更加喜欢撒谎、钻空子。

坚定了自己的情绪,我开始和宝贝谈话。

我问她:“你现在没有手机,感觉怎么样?”

“不好,我还是想要手机。”

“你希望自己什么时候有手机呀?”

“周末你给我好不好?”

“可是你能管住自己吗?写作业的时候你会不看吗?还有睡觉的时候。”

“写作业的时候如果我忍不住看了,你再收走好不好,睡觉的时候我给你行不行。”

“我希望你自己做主,以后你如果感觉自己忍不住,那就交给我来保管,写完再找我要可以吗?晚上就交给我,因为晚上看手机太伤眼睛了。”

她高兴的答应了。

我又问她:“你平时有骗妈妈吗?你是不是害怕我。”

“有时候会,”她有些不好意思的回答道,“我不怕你,我就是不爱看你生气。”

“你喜欢这样吗?”

她摇头。

“哦。你是因为不忍心妈妈生气呀,所以你才会说自己也不愿意说的话。”

“善意的谎言。”她笑着说。

“好,那妈妈要谢谢你,为了不让妈妈生气,还要说一些自己也不愿意说的话。”

“那以后妈妈尽量不生气,你也不要说这样的话,好不好呢?”

第二天周日,她在家表现很好,早早完成了所有的事,晚上看电影的时候,我故意说:“让我给你的手机充好电,这样你下周就可以用了。”

她有些紧张,问我:“下周还早着呢,干嘛现在就要充电呢?”

我说早点充好好呀,免得到时候忘记了。

她试探着说:“那万一我已经拿走了呢?”

“那你就给吧。”

“可是妈妈,我还是想自己拿着。”

“周内也自己拿着吗?那天不是说好只周末拿吗?”

“一直想拿。”她躺在沙发上,用被子捂住脸,不敢看我。

“那你管不住自己的时候怎么办呀?”

……

“这我得考虑一下。”我的脑子飞速运转。该不该同意她的要求呢?如果不同意,她有这个心,还是无心学习,我该怎么办?如果同意,她如果一直玩手机,我可以提醒她,可以和她重新协商。

“好吧,妈妈同意你的要求。手机就给你了。你知道我是下了多大的决心吗?妈妈还是选择信任你。”

她高兴了。

从那天开始,我每次进她房间,她都端端正正的坐在书桌前,手机就放在她旁边,她也没有慌慌张张躲躲闪闪。晚上,她写完作业,也能踏踏实实看书了。她发给老师的作业也大多都是A,写得特别认真。

我问过她几次,她说自己有时候会忍不住上课和朋友聊天,不过很快就会放下。难得她愿意告诉我真话,虽然知道她上课玩手机不好,可是我知道要让她现在改正是不可能的,只能先看她表现好的地方,缺点希望她以后慢慢改变吧。

刚开始她晚上不想把手机给我,我提醒了几次,她也就主动给我拿过来了。

目前看来,我们的生活又恢复了平静,以后会怎样,走一步看一步吧。不过我希望,我再也不要反复了。


发布于2020年02月20日 15:40 | 评论数(4) 阅读数(90) 我的文章

写作业和同学聊天的冲突


今天是2020年2月13日 YY12岁10个月17天

210日,学校开始上网课,宝贝用电脑上课,突然我在手机上发现宝贝和朋友在聊天,我没有吭声,想着这样还能偷偷了解她的情况,没想到宝贝很快发现我可以看到她的聊天,就利用apid看视频的机会又偷偷用apid上自己的qq和朋友聊天。

我只是让她不要在上课和写作业的时候聊天,其余的也再没有多说。可是昨天晚上(2.11)她一直关门在房间里写作业,我进去才发现,她居然又在和同学聊天,而且我感觉应该已经聊了很长时间了。

我很生气,要她把apid给我,原本并没有打算没收,只是希望她能安静写完作业再玩,而且我也答应她写完作业给她,或者她如果没有聊完,可以聊完再给我,没想到她什么都不肯答应,死拽着不撒手,我有些想妥协,可是想到前几天刚看过的给孩子建立原则的书中说过的,既然定了规定,就应该按照规定执行,而且我已经说出了我的妥协,是她自己不愿意的。于是我硬抢过apid,她生气了,我想到这个孩子拿着手机就和平日完全不同了,感觉手机已经控制了她时,也有些愤怒,于是有些撒气地对她说:“以后再不要想用apid了,哪怕看不成视频,没有办法学习我也认了。”

爸爸进去劝她,她哭着对爸爸说自己的委屈,我过去只听到她说:“反正你们就觉着我什么都不好,什么都不对。”

我平静地对她说:“我可没有这么觉着,也没有这么说过,你自己非要那么认为我也没有办法。”

她躲在房间里不出来,我叫她吃饭她也不吃。我进去问她作业写了多少,她说:“你不是再不管我学习了吗?”

我无语,但是内心反倒平静了,既然她有情绪,就让她自己消化吧,我决定不叫她了。过了一会,我进去告诉她马上要上英语课了,心里还有些担心她会说自己不上,没想到她答应了。上完课,我再问她,她说要吃饭。一个人吃过饭,还稀奇地洗了碗,又一直在写作业。晚上九点多用我的手机给老师传了作业。睡前又看了半个小时书。

临睡,我给她说晚安,又亲了她一下,她也没有反对。

早上她起床后,洗漱吃饭,好像和往日没有区别,但是我总感觉她有些拘谨,好像变了许多。

我心里有些担忧的,不知道自己做错了没有。这个手机已经成了我们之间冲突的最大问题了。我这样硬抢过apid,又对她说狠话,会不会对她造成伤害,以后她如果问我要,我还该不该给她手机apid

为了让这次的冲突成为最后一次,我特意又问了彤彤妈,她还是坚定的说不该给孩子手机,我又咨询了我们的心理咨询师。她让我先看清自己内心的想法和自己的恐惧担忧,然后帮助我找到最好的方法。

我带着忐忑回到家里,心里想着如何和宝贝谈判,宝贝依然端坐在书桌前写作业。

吃玩饭,我看到她的表情放松了一些,我试图着问她:“你开心吗?”

她说:“开心呀。”

“你不生我的气了?”

“那有什么好生气的。”

看样子她确实已经把昨天的事放下了。

我说:“我还担心你认为妈妈那样做是不爱你了。”

她说不会的,然后又笑眯眯地叫我打牌。

晚上临睡前,我照例给她写了一段话,我说:“我很担心你会生妈妈的气,没想到你根本就没有在意,我很欣赏你的大度,在这方面你是妈妈的老师。”

她拿过本子的时候还故意表现出不屑一顾不耐烦的样子,我说:“你如果不想看就不看了。”

她连忙拿走了,看完后,她交给我,让我看那一页,原来她在上面加了一个“耶”。

我知道她很开心。

从这件事中我看出来,当我为抢apid而忐忑的时候,她其实在事后也处于一种忐忑的情绪中,她应该在消气了以后也认识到了自己的问题,担心我会生她的气,所以才会主动洗碗,那么乖的写作业学习。

当她看到我并没有生气,才慢慢放松下来。

以前如果我和孩子之间发生这样的事情,我肯定会很生气,当孩子不吃饭,我会指责她,批评她,那么我们的冲突肯定会升级,可能我会很长时间都处于情绪中。而孩子在我的指责中也会一直处于和我的对立情绪中,很难恢复。

但是这次,当孩子看到我真的一点也没有生气,她自己也很快就平复了情绪,反而战战兢兢,在意我内在的想法。

这是她的第一次,所以让我很意外,也很震惊,原来我们总说孩子不听话,不知道感恩,脾气太大,其实只是家长将自己的情绪带给了孩子,而当父母没有情绪的时候,孩子才能很快从失衡中恢复,并且愿意去体察我们的情绪。这样,他们不会将能量放在自责上,而是学会了和自己相处,也学会了和他人相处。


发布于2020年02月13日 15:56 | 评论数(5) 阅读数(108) 我的文章

正面肯定的效果


今天是2020年2月12日 YY12岁10个月16天

期末考试宝贝的成绩距离理想相差甚远,她很失落,也愿意努力,可是习惯的动力那么大,她如何能够坚持呢?

我调整了自己的预期,又开始接纳她,但是我发现自己的内心深处还是想改变她,希望她能说到做到,能变成我想要的孩子.

这段时间,我正在学习李崇建老师的《对话的力量》,老师教我们要用好奇和孩子对话,可是我面对孩子,根本无法好奇,宝贝对我也有抵触,我说什么她都不愿意回答,我被她的抵触又引发了新一轮的不适,改变她的想法更强烈了。

我知道这样又会陷入以前的境地,我会越来越看不上她,而她也会重新变回叛逆。

18号,她开始上新东方的网课,每天上六个小时,还要写一些笔记和学校的作业,她看起来很疲惫,我也变得忧心忡忡。

我在思考,是不是给她的压力太大了,可是她现在的成绩一直这样,靠她自己很难提高。如果在这种辅导班能帮助她提高兴趣,找到学习的方法,取得好成绩,让她感受到自信,那样她的学习才会进入良性循环。

但是她看起来对这种强度的学习根本适应不了,为什么其他孩子在小学的时候这样天天在补课也可以,她就不行呢?我是应该强压一下她还是遵从她的意愿?

我很纠结。

第二天,我参加的婚姻营开营了,大家又进入了新一轮夸老公的活动中。我突然想到,既然爱人能越夸越好,孩子不也是一样吗?我每天期待着改变她,不就是不接纳她吗?我都无法接纳她,她又如何能接纳自己。

当她不能接纳自己,就会觉着自己不够好:没有办法努力学习,没有控制力,没有学习的能力……这些负面评价一旦形成,她就很难走出来了。

于是,我每天把宝贝表现好的地方编成微信发给宝贝,宝贝果然变得开心起来,每天看到她都很开心,晚上十点都要认真写自己的课堂笔记,连老师都看到了她的变化。

我问她为什么不喜欢学习,这些天还那么快乐?她说:因为我就是积极乐观呀!

孩子的改变确实比大人容易多了,我刚否定她几天,她就像霜打了一样没有精神,我只要一开始看到她,肯定她,她就会立刻恢复元气。

上完课,她虽然很不愿意让自己的时间被学习填满,但还是表示自己想继续补课。

31号,我如期没收了她的手机,但我依然会每天给她写一段话,让她知道,所有她做得好的地方我都看到了。

我们的关系又回归到以前的融洽和谐,最重要的是,在看到她的进步并且肯定她的同时,我也重新回到了现在,而不是被未来未知的可能带跑,我的心态重新恢复了平和喜悦,直到昨天晚上一件事情的发生。

发布于2020年02月12日 16:02 | 评论数(4) 阅读数(150) 我的文章

我又一次被焦虑带跑


今天是2020年2月5日 YY12岁10个月9天

自从和宝贝谈过话,宝贝第二天开始学习,第一天,我只看到了她认真学习的样子,很欣慰,我们俩人也相处甚欢。

第二天开始,我就不满足了,因为我心里的目标总是比她想完成的高那么一点。我开始给她提要求,她开始各种抵触,我的要求影响了她的态度,她的态度又直接影响我的情绪。

于是我再看不到她的好,只能看到她表现不好的地方。每次她在边写作业边偷着看电视的时候我生气;在她不会做题又不耐烦的时候我生气;在她一心只想着玩的时候我还是生气。

我生气的时候她当然也很生气,我们的关系迅速恶化,我心情低落,对她的未来更加没有信心;她满脸怒气,什么都跟我拧着干。

当我的情绪积蓄到最高值时,我问爱人:“怎么办呢?她一点也不愿意学习,能力不够,态度又不好,这样下去如何是好?”

爱人说:“你怎么了?你在担心什么?”

“担心她这样下去考不上好的高中怎么办?上不了大学怎么办?”我无奈地说。

“她的人生她自己负责,我们只要把她养到18岁就行了,到时候她考不上大学,找不到工作,我们最多给她一点钱,还能做什么?既然她要这样,她以后过得不好也该是她自己负责,跟我们有什么关系。而且我也认为她没有你说得那么糟,说不定她以后突然有一天就懂事了呢?”

这些话也是我经常对其他人说的,可是这几天,我沉迷在自己的情绪中,竟忘记了谁的人生谁负责这么简单的道理,又忍不住想给她负责了。

我又将自己和她纠缠在一起了。

看来人要经常保持冷静客观的态度真的很不容易。我即便时刻提醒自己,还是会在不知不觉中迷失。

这种时候最有效的方法就是找人倾诉,需要一个冷静的外人点醒自己才行。

认识到自己的问题,我再看孩子觉着顺眼多了。晚上我给孩子写了一段话,上面写了她做得好的地方,她很开心。

连续几天,我坚持写给她一些肯定的话,看到她不好的地方,我也能用宽容的态度去看她好的地方。

她的情绪越来越好,听我讲题的时候不再不耐烦,做作业也主动了许多,笑容又回到了她的脸上。

看到她的样子,我对她又开始有了信心。《父母的觉醒》中说:享受生活就是欣赏生活的本来面目,而不是想象着它应该怎样。

宝贝就是一个普通的孩子,她也许学习不太好,但是她开朗、乐观、积极、友善,我只需要享受她本来的样子就好,有一天,她就会呈现出她的非同凡响。

发布于2020年02月05日 10:28 | 评论数(6) 阅读数(356) 我的文章

运用好奇的谈话


今天是2020年1月30日 YY12岁10个月3天

刚放假,宝贝和我谈判了很长时间要回手机。自此以后,只要我到她跟前,她就给我脸色看。好像只要她拿着手机,就对我形成了反感的条件反射,也许她总是担心我会批评她,所以她就先发制人吧。


我感觉我们之间好像已经很难对话了。


随着收假时间慢慢接近,她的状态却越来越差,我心急如焚,再不想看她的脸色也不行了。


我很害怕冲突,通常她发脾气的时候我会选择逃避,或者讨好,如果非解决不可,可能就会指责或者比她更大脾气压住她。


我很难在她板着脸的时候心平气和又不失威严。


昨晚她写老师布置的几道数学题,有一道不会,我引导她,没说几句她就很生气。我说:“你的态度能不能好点?”


她说:“我好着呢。”


“明明不好嘛!”


“我觉着这就是好的,那你说什么叫好?”


“好就是要笑着说话,你给我笑一个。”


没想到她真的使劲挤着笑,挤着挤着真笑了,我也被逗乐了。


可是没过一会,我又被她的态度激怒了。我叫她谈话,她脸拉的老长,烦躁地说:“你又要讲什么大道理?”


我知道说什么道理也没用,只会让她更生气,于是决定用最近学习的好奇地方式问她:你还记得你刚考完试是什么心情吗?


她做出一个伤心的表情。


我又问:那你当时做了一个什么决定?


她两手向上做出奋发努力的样子。


“你觉着你这几天做得什么样?”


她做了一个垂头丧气的表情。


“你知道这样下去,下次考试你会变成什么样?”


她更垂头丧气了。


“那你会怎么样?”


她做出更伤心的样子。


“你喜欢这样吗?”


她摇头。


“那你要改变吗?”


她点头。


“你要怎么做?”


她又做出奋发向上的样子。


“可以做到吗?”


她摇头。


“那怎么办?需要我帮忙吗?”


她继续摇头。


“可是你想做到,又做不到,又不希望妈妈帮忙,你准备怎么办?”


她想了想说:“我先试试吧。不行你再帮忙吧。”


我说好吧。到这个时候,我们的对话都非常愉快。我又忍不住补充说:“你把计划订好,把番茄钟用上,一定要按照时间完成……”


她不耐烦了,我赶快刹住不说了。今天早上,我给她提醒,今天是最后一天用手机了。她立刻不开心了,开始各种发脾气,我没有被她的情绪带跑,只慢慢地问了她一句:“你~怎么了?”


真的很神奇,她好像被闪电击中了一般,突然就停止愤怒了。


吃过饭,她果然开始认真学习,很愉快地完成了今天的学习任务。看到她自己给自己点赞的样子,我也很开心。


好奇的问话方式是台湾的李崇建老师学习萨提亚以后总结出来的问话方式,他说:“通常指责、讨好、说理(即讲道理)与打岔(逃避问题),往往让孩子创造新的情绪,情绪于内在翻滚,还要应付外在世界,哪里有机会觉知,去看见自己的问题?我的谈话之中,以好奇引导孩子,让他慢慢看见,他如何面对问题,面对困难的情境?逐渐意识到自己的责任,意识到自己所选择的方式,是不是他真正想要的?这就是一种觉知的对话。”


这样的对话方式很高级,但需要父母内在稳定,自己没有情绪,还要时刻觉察自己有没有特别的需求需求,才能怀着好奇和孩子对话,引导孩子自己思考,找到解决问题的方法。


这一个月以来,我总是害怕面对孩子的情绪,所以无论什么样的好奇都会在很短的时间内以她的不屑告终。直到昨天晚上,我稳定自己,不被她的情绪带跑时,才总算和她有了一次比较成功的对话。


我感觉:爱人和孩子可以在我们面前任意而为,也因此更考验我们的处事能力。


如果我们可以不委屈自己,不委屈他们,还能在友好相处的基础上解决问题,那么我们和90%的人交往都不是问题。


所以,家庭就是最好的修炼场。什么时候搞定了家里的两三个人,什么时候就可以笑傲人生了。


发布于2020年01月30日 19:43 | 评论数(5) 阅读数(203) 我的文章

今年春节——疫情+同事去世


今天是2020年1月29日 YY12岁10个月2天

除夕,听到同事病重将不久于人世的消息,脑海里立刻浮现他的音容笑貌。

十天前,他还在与我们一同工作。当时,他刚从西安住院回来上班,脸色潮红,呼吸短促,很显然病情没有缓解。

仅仅工作了十天,他又请假。单位有事,我们还会给他打电话询问请示,没有人知道即将会发生什么。

初二,疫情四起,虽然我知道疫情很远,但是依然感觉空气中到处都充斥着看不见的病毒,它正在嚣张地叫嚣着,寻找每一个可伤害的人。

我有些紧张,但还是决定去医院看望。他在重症监护室,妻子进去看他,他已经无法说话,只是用笔写给妻子一句话:“放弃治疗吧。”妻子不舍,他又熬了一日,于初三中午十一点多离开了我们。

初三、初四,我在他们家帮忙,大家在一起,反倒没有了害怕,只是每次回家,我都要换掉自己的衣服,挂在阳台通风。

初四中午,我和同事聊天,他们说自己在家中如何消毒,我立刻想到自己频繁与其他人接触,可是从来没有消过毒,回到家里,爱人还躺在床上睡觉,我边拖地,边骂了他一顿。骂完后,心里顺畅了许多。也许那时,我的内心也藏了许多恐惧和害怕吧。

初五一早,穿上已经穿了四天感觉已经遍布病毒的衣服,经过了重重检测,参加了同事简短的追悼会。同事的爱人看到同事的那刻,又哭着不走。我不由自主地抱着她,希望能给她片刻安慰。

回到家里,我脱去那身衣服,认认真真洗干净,又泡了个热水澡。有一瞬间,我感觉病毒已经被我丢弃在外面了,可是想到这几天我摸过多少次家里的东西,如果有病毒,可能已经没有办法躲开它了,我的心情又低落了。

那刻我才意识到,表面好不在乎的我其实内心也有许多恐惧和害怕。我的头脑层面告诉我没事,可是我身体里的每一个毛孔、每一个细胞都在体会着恐惧和担心,同事鲜活的例子告诉我,无常就在我们忘记恐惧的时刻突然来袭,我只有时刻保持恐惧,无常才不会来到。

因为它来了,这是我早已料到的,我赢了;它不来,我的目的就达到了,我也没输。

人为什么在危险还有那么远的时候就会感觉到恐惧,也许就是因为我们不愿意接受生命的无常。

恐惧因抵触而产生。

如果我能接受生命的无常,接受每一刻都会有意外发生,那么我的心才能安定下来,才不会因病毒时时担忧、刻刻恐惧。

除了对病毒的担心,我还常常任由自己沉浸在哀伤中。我好像在暗示自己,只要哀伤一直在,同事就没有远离。又也许我是在用哀伤来提醒自己也是一个有温度和感情的人。

许多人在丧亲之痛中长久不愿意出来也许就是这样的原因。

意识到自己情绪的由来,我开始重新振作精神,回归到自己的生活。

在我做了决定的这一刻,力量回到了我的身体,我又可以感受到喜悦、愉快与幸福了。

2020,接受疫情,接受生命的无常,感受这一刻生活的不同和赐予我的成长!

发布于2020年01月29日 16:47 | 评论数(0) 阅读数(115) 我的文章

年底浙大学习


今天是2020年1月19日 YY12岁9个月23天

19年底,单位组织一批人去浙大学习,这是很多年都从来没有过的事情。

很幸运,我可以去。第一次和单位同事去外地培训,还真有点小兴奋。刚到第一晚,大家不顾疲倦,就一起散步至西湖边。

距离第一次来西湖,已经过去近二十年了。当年,还是跟团到西湖,在三潭印月处到此一游,没想到,还碰到了同样到此一游的三婶。

当时,对西湖所知甚少,西湖给我的感觉也不过是大公园罢了。如今,再来西湖,心里装的却是白居易、苏东坡等历史名人,再看到感觉就完全不同了。

我们走过去差不多一个小时,走到断桥和白堤已经很累了,晚上灯光很少,什么也看不清楚,只好又打道回府了。

第二天,开始上课,给我们讲课的是浙大的教授。如果说看美景是眼睛的大餐,吃美食是嘴巴的大餐,那么听教授讲课就是耳朵和心灵的大餐了。平日很难得有这样的机会,现在好容易可以听,当然得认真学习了。

不过,中午我们还是舍不得睡,和同事在校门外溜达,熟悉周边的环境。看到南方的柳树依然树叶茂密,想到我们那边早已光秃秃一片,很是感慨。

我们在这边的时间恰好是杭州比较冷的时候,温度和我们差不多,还不时下雨,不过这也很难阻止我们想要出去的心。第二天中午,我和同事又坐车到苏堤旁,顺着苏堤散步,直到雷锋塔。冬日雨天的西湖人烟稀少,静若处子,远看山色空濛,不时可看到亭台楼阁,不知不觉间,我们就走到了苏堤的尽头,再向左走四五百米,就到了有名的雷峰塔。可是时间来不及,天气也不好,我们只好打车回去,继续上课了。

晚上,几个人到钱塘江边看G20灯光秀,远处还可看到亚运会的主会场,虽然天气寒冷,可是比起北方的寒冷还是相差甚远,再加上有朋友、有美景,这些都可以忽略了。

学习期间,我们去嘉兴南湖参观,下面就是一大召开的红船,昔日这样一艘红船,如今蒸蒸日上的国家,真是无限感慨。

临走一日,我一个人又去了西湖边。这次我骑自行车从杨公堤直接到苏东坡纪念馆,一路上,空气湿润,凉风袭来,再看杨公堤两岸风景各异,不时有历代文人墨客历史名人留下的痕迹。有人说西湖就是一个大公园,可我感觉,西湖就是一个集历史人文和自然于一身的博物馆。每时每刻,它带给人的感受都完全不同。如果可以,我真希望可以一直呆在西湖边,看西湖的四季变化,晴雨不同。

不过,人们对眼前的风景总是不珍惜的。我们好容易来一趟,恨不得时时刻刻呆在这里,但是当地单位有人说有同事三十年未来过西湖。可见,再好的风景也是为爱它的人存在的。

抽空在学校门口留张影,没有上过大学是我很多年的遗憾,在这里的几天,也算给我圆梦了。在这里,除了对西湖的喜爱之外,给我留下印象最深的就是我们参观的几家单位职工和领导对企业的热爱,对本职工作的热情和恪尽职守了。

南北方的差异,表面看在城市建设、贫富差距上,实质却是在人的精神思想、对事物的看法上。要想让自己过上好日子,就必须有前瞻性、必须有热情、有不厌其烦的耐心,还要有吃苦耐劳的品质,这应该是我此行最大的收获了。

发布于2020年01月19日 15:21 | 评论数(0) 阅读数(147) 我的文章

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发布于2020年01月19日 10:31 | 评论数(0) 阅读数(102) 我的文章

初一期末考试后


今天是2020年1月13日 YY12岁9个月17天

进入初中,宝贝的学习状态比小学时好了许多。第一次月考,考了全班19名,全级346名,月考后不久,我发现她又经常偷玩手机,于是彻底收了她的手机,之后,我看到她的学习效率高了许多,第二次期中考试,成绩进步不大,但是排名进步了一点,全班17名,全级306名。

我告诉宝贝,我们要一下子进步那么多,也是不可能的,只要认认真真学习,每次进步一点点就可以了。她也很认同,但是还是不愿意按进度背知识点,总是完成作业就好。

我看到她的作业完成得还不错,就没有做过多的要求,以为她的成绩应该会稳步提高。

周六,他们领通知书,宝贝的成绩依然和以往差不多,不过排名却后退了一百多名,班级名次又恢复到19名。而和她上次差不多的朋友的孩子,这次成绩突飞猛进,已经成为年级130名了。

我以为自己已经调整好了自己的状态,可以面对宝贝的成绩不够优秀,但是那刻,我的心一直往下沉,各种担心、烦恼、焦虑又涌了上来。

我调整自己的状态,爱人也在微信上不断开导我,他对我说,孩子像他,只要知道学习了,成绩很快就会上来的,这次她自己也知道问题严重了,也向他保证了以后会好好学习。

我完全没法相信他的话,我感觉宝贝根本就不知道要学习,她还在想着要玩手机,也不愿意看书。

我调整了很久,感觉自己的内心没有那么焦虑了,可是,当下午宝贝回来的时候,我居然不敢面对她,我担心自己一说话,就会忍不住指责。

宝贝也有些不敢面对我,说话都怯怯的,但即便如此,她还是和同学出去玩了。

宝贝出去后,我们俩人在家讨论这个话题。爱人又开始宽慰我,他越保证,我越没有信心,我想到宝贝那天问我要手机的时候说:“我想成为独立的人。我们班zy都是自己拿着手机,想买东西就买东西,想干啥就干啥。”周五,她拿着手机,和弟弟在一起,玩了一天手机,我感觉她已经被手机勾走了魂。

我又想到她后半学期,虽然没有了手机,但是经常在周末写作业的时候开着电脑看综艺节目。就像她说的那样,我虽然能没收她的手机,但是不能拿走家里的电脑和大屏,即便这些我都能收走,我也管不住她不想学的心。

想到这里,我更加无助了,我又想到自己还经常给其他家长说,要如何教育孩子,不要焦虑,要允许孩子犯错,要能接受孩子学习不够好,这样孩子才会有学习的动力和勇气,他们的成绩才会慢慢提高。可是我自己面对孩子这样的现状,我都完全无能为力。

我家孩子这样,我以后给别人怎么说呢?想到这里,我更加难过了。

爱人的讨好和道理让我更想指责他。幸好我还有一点觉察,指责他几句后,马上发现自己的状态不对。虽然我有些艰难,但还是肯定了他给我们买回来的肯德基,也感谢了他要管孩子的好心。

他刚才已经有些生气,又有些不知道该怎么办,听到我这样说,立刻好了许多,心思也活泛了,他突然站起来说:“你看我傻不傻,这个时候应该……

我立刻理解了他的举动,痛苦中又被逗笑了,我说:“你真是太好了,我需要的正是这个,我自己都没有想到。”

他坐到我旁边,我感受到了他的支持,那种难过立刻涌了出来,我开始趴在他的腿上哭,哭过一会,鼻子堵住了,但还是想哭,停一停,再哭。

爱人开始还能耐心地等待,可是当他看我一直在哭,有点担心了,就开始说一些搞笑的话逗我笑,我笑一下,但是感觉自己还是难过,又哭,爱人有些不知所措,更加卖力地要阻止我哭。

我告诉他,没事,你不用急着哄我,我得让自己的情绪出来,这样才能彻底好。

他有些抱怨地说:“你学心理学挺好,可就是太夸张,情绪总是这样大起大落。”

我告诉他:“这是必须经过的一个过程,我们许多情绪的发生都和小时候有关联,这就是为什么一件很小的事情也会让我们产生这么大情绪的原因。我也可以控制住不让它出来,但是那样情绪又会积压到潜意识里面,更不利于我的彻底好转。我只有在每一次不舒服的时候让以前那些积压的情绪出来,才能在以后遇到问题的时候更加稳定。你只需要陪着我就好,不要担心,我很好。”

果然,哭完以后,我的情绪舒缓了许多,刚才那些难过、无助、委屈都不见了,我自己都觉着好笑。我从来都没有因为自己没考好这么哭过,为什么会为宝贝的成绩这样哭,想了很久,我才明白,这是我内心的不安全感在作祟。我只有陪同小时候那个充满不安全感的孩子长大,让她感受到这个世界的安全,我才能不被一些生活中的变化而影响。

宝贝回来以后,我终于可以平和地面对孩子了。

我把她叫过去谈话,了解到她自己也想学好,只是有些大意,还不想那么努力。她没有想到初中竞争的激烈,这次的成绩也给了她一个沉重的打击。这个寒假,她会抓紧时间好好努力的。

周日早八点,宝贝果然按照她的时间表,起床开始背书、写作业、看书,一丝不苟地按照时间表执行。

中午,爱人告诉我:“我刚才在梦里哭醒了,你知道吗?声音可大了。”

我问他:“怎么了?梦到什么了?”

他说:“我梦到我妈住院,你拉我去看演出,结果没有见到我妈最后一面。我就一直哭,哭到醒来还在哭。”

听到这里,我想也许昨天的话对爱人起作用了,他可能放松了控制,心才会慢慢恢复感觉。一年半以前,婆婆因病去世,他一直压抑着自己的情绪,没有放声哭过,但是这两年来,他一直失眠,脸上也会长一些肉瘤,这都是情绪积压产生的毒素,我虽然明白,可是也没有办法帮他,现在他能这样,说明他距离走出悲痛又近了一步。

哭是很好的疗愈方式。有了悲伤哭出来,痛苦就会好一多半,但是我们的认知教会我们坚强,尤其是男人,更会压抑自己的情绪。

因此,学会哭,需要有安全的环境,稳定的支持,还需要自己勇敢的面对自己的感受,不逃避,不用那些“应该”来说服自己,才能让自己放松的哭出来。哭出来后的我们才能更加舒展,也能有勇气面对以后的生活。

周日下午,前些天约了不认识的朋友要来做咨询,在周五晚上的时候,我还担心自己没有准备好,可是周日时,我的能量已经完全恢复了。我有信心可以帮助他人。

下午的咨询很顺利,我的状态很稳定,她无论怎么哭,怎么说自己的委屈,我都能以一个咨询师的状态和她连接,没有被她带跑,评判她,或者给她讲道理。

朋友临走时,说她轻松多了,来时头顶满天的乌云有了太阳进来。

这两天的经历,让我对自己又有了更深入的了解,我控制自己身体的能力更强了。以前,我不敢关注自己的呼吸,因为那样我会紧张、胸闷、呼吸急促,但是现在我可以很坦然的关注自己,和自己连接,晚上睡觉,我也能很快让自己的身体放松,进入睡眠状态。

爱人不再控制自己,开始尝试着放松。孩子也开始试着为自己的梦想努力。

风雨不是坏事,它可能让我们感觉到不方便,但也能洗刷污浊,最关键的是我们面对它的态度。 

学会处理自己的情绪,风雨过后,天更蓝、草更绿,一切都比以前更好。

发布于2020年01月13日 17:24 | 评论数(4) 阅读数(417) 我的文章

2019年总结


今天是2020年1月10日 YY12岁9个月14天

转眼又过了一年,2019年画上了句号,2020年掀开了新篇章。

2019年,我有一种改头换面、重新做人的感觉。我开始看到了自己身上的资源,感受到了自己内在的力量,也影响到了自己的家人和朋友。

2018年,我学习了一年的公号文写作,期间经历了无数次失落痛苦,也感受到许多次喜悦和满足,但是我也意识到,自己的基础很差,积累也很少,要想有所成就,不是一朝一夕可以实现的。

而且,我在学习的过程中对家人忽略太多,我和爱人的关系变得冷漠逃避,孩子的许多问题也找不到解决的方法;我对工作有了应付,连经常联系的瑜伽也退步了许多;身体也受到了影响,颈椎椎间盘突出让我很难坚持长时间的坐姿,这些都让我感觉到现在并不是全力以赴实现自我价值的最佳时机。

我需要家人带给我的陪伴和爱,我也需要工作的收入带给我安全感,我更需要健康的身体让我可以有更高的生活质量。

于是,在2019年,我决定调整我的生活重心,将重心放在家庭、工作和自己身上。

我继续每天坚持学习心理学的课程,练习瑜伽,陪孩子玩、打扫卫生、再有时间,才看书、写博客、画画。

五月份意外得知萨提亚大会在我们附近召开,我带着一点点了解和好奇参加了大会,走出了自我提升的第一步。

萨提亚大会为了揭开了自我认知的神秘面纱,我才发现原来我的内在竟然藏着这么丰富的一座宝藏。

我从体验中收获了往常在书中、课程中很难体验到的历程,我的内心发生了很大的变化,最明显的是我有了直面问题的勇气。

萨提亚大会回来后,我建立了悠然讲书成长群,通过讲书将学到的知识与大家一起分享;我参加了单位的红色诵读活动,在那么多人面前投入自己的感情;我主动在樊登读书会的观影活动中做分享,在众人面前随机讲话;我参加了单位的讲书活动,看书、改稿、背诵、登台,期间依然经历了自我否定,到镇定登台,我找到了自己应对紧张的方法;果然后面我在有一次樊登读书会的讲故事活动中,可以比较自如地讲出自己的故事了。

这也算我一年中很大的挑战和收获了。

七月份,我又参加了萨提亚专业课的学习,去之前,还以为自己已经马上可以当咨询师了,学习了以后才发现,自己欠缺的还很多。

幸好我已经具备了直面问题的勇气,在这个过程中,我不断发现自己的问题,在老师的帮助下疗愈,第一阶段回来后,我治愈了不敢面对生人的问题;第二阶段回来后,我开始每天写冰山日记,做了两次心理咨询,我对自己的问题越来越敏感,也越来越明显的感受到我的价值感和内心的力量。

以前曾经困扰我的许多问题都已经不再是问题,现在出现的问题我也不再惧怕和困扰了。

这也是我一年的成长和改变。

在学习心理学的同时,我还参加了羔小羊的婚姻群婚姻训练营,开始正式认真的改善我和爱人的关系。

我试着看他的好处,肯定他、尊重他,理解他的蛮横和无理取闹。我真诚的表达自己的感谢,不再像以前那样挑剔、指责。随着我自我价值感的提高,我可以看到他更多的需要和渴望,我不再纠结于他行为的错,只是看他出发点的好。

年初,我们的婚姻像冰一样冷,彼此嫌弃,对孩子的关心也是各自为政。现在,我们的关系有了突飞猛进的改变,他主动给我们做饭,收拾房间,给孩子讲作业。他也愿意陪我们出去旅游,今年,我们出去了两次,再没有像以前那样争吵了。

最重要的是,他变得开心了许多,开始关心自己了,知道早睡早起,愿意锻炼身体,也愿意及时看病,以前经常会有的胃疼心脏疼都不见了。

孩子的变化也是飞跃式的。我看到了孩子每一次脾气后面的需要,她对数学的畏难情绪,对自己忘记带作业的自我否定、对学习压力,对做不好事情的不接纳,都是让她情绪崩溃的原因。

当我不再抗拒她的哭闹,我才从她的哭闹中看到了她的高要求和无奈,我才可以发自内心的关心她、帮助她面对这些问题。

年初,我们俩时常争吵,暑假时,我还经常为她脆弱、爱生气而烦恼,现在,我们已经很少争吵了,她的情绪也有了很大的改变,不再因为一点点挫败就生气发脾气。

她的性格更加乐观自信,她敢于选择自己喜欢的社团,交了新的朋友,主动参加班里的元旦晚会。面对考试,她没有焦虑,而是更投入、更专注的学习,她每天都乐呵呵的,好像没有任何烦恼似的。

家人的改变,也让我对生活充满了信心和希望,我也愿意将时间投入到日常的琐事中。

我不再像以前那样认为做饭打扫卫生是浪费时间,而是带着爱为家人做饭,想象着孩子以后会记住妈妈的味道和家的温馨,心里就会暖洋洋的。

2019 年的最后几天,我参加了单位的省外培训,在杭州的浙大学习了六天,听了教授们的精彩授课,也算圆了我的大学梦。

看似平淡无奇的每一天,细想起来,居然发生了这么多改变。2020年又会有什么事情发生呢?

我不想写计划,只想带着好奇拭目以待…..


发布于2020年01月10日 17:04 | 评论数(2) 阅读数(610) 我的文章

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